-
Title
-
An-Nasr Vendredi #288 (Les couples mixtes : que faut-il comprendre?)
-
Date
-
15 May 2009
-
issue
-
288
-
Rights
-
-
extracted text
-
Lin
< ^ _ ._-. nasr
Lorsque vient le secours d'Allah ainsi que la victoire, célèbre les louanges de ton Seigneur et implore son pardon
* ■-. ■ • ‘ , Z. . ■ ixF ♦' ■
-••-••'■». ■ •
Il est vrai qu'utiliser le mot « mixte » pour
qualifier un couple tend à catégoriser les
êtres qui le composent et à souligner leurs
différences. Cependant, il est nécessaire
de reconnaître ce qui nous différencie lors
que, au-delà de l'enrichissement par la dif
férence, les obstacles surviennent au sein
du couple mixte.
Il convient de
définir ce que
peut définir les
qualificatifs
«
mixtes ».
Il peut s'agir d'un couple de religions diffé
rentes avec des origines différentes ou
non, ou bien d'un couple de même religion
avec deux cultures différentes. Nous allons
donc nous attarder, ici, sur le second cas,
C'est à dire sur la mixité des origines mais
non sur celle de la spiritualité, car les diffi
cultés pouvant survenir au sein du couple
où se côtoient deux religions différentes
sont peut être plus évident que celle pou
vant entraver l'harmonie du couple mixte
de même religion. En outre, nous aborde
rons le thème du couple mixte de religion
musulmane.
En islam, les êtres humains sont unis dans
l'humanité et cette unité est soulignée
dans le noble coran en ces termes : « ô
homme ! Craignez votre Seigneur qui vous
a créés d'une personne unique, et d'elle
son épouse, et des deux a fait foisonner
profusion d'hommes ainsi que des fem
mes »C4V1.
Le noble coran rappelle également que les
humains sont issus de milieux divers afin
qu'ils se connaissent les uns et les autres
par leur diversité justement, dans le verset
suivant : « ô hommes !
Nous vous avons créés
d'hommes et de fem
mes et nous vous
avons désignés en na
tion et en tribus pour
que vous vous connaissiez entre vous. Le
plus noble d'entre vous, auprès de Dieu,
est celui qui se conduit le plus pieuse
ment. Dieu est celui qui sait. Celui qui a
connaissance de tout ».C49V13
Le noble coran précise également que :
« Les croyants sont des frères »C49V10.
Au regard de l'unité humaine et de la fra
ternité spirituelle que propose l'islam ainsi
que devant la diversité qui rapproche en
islam, la différence entre les deux êtres qui
composent le couple mixte musulman de
vait être un enrichissement incomparable
et une source d'harmonie basée sur la
connaissance de l'autre dans le respect de
son humanité, de sa spiritualité et de sa
diversité.
Cependant, parfois, des obstacles liés à la
différence de culture surviennent.
ils peuvent toutefois être surmontés avec
sagesse si l'on sait les reconnaître et les
analyser. Premièrement, penser que le seul
fait d'être croyants et musulmans au sein
du couple peut empêcher à lui seul des
conflits liés à la proximité de deux cultures
différentes serait une erreur. La croyante et
le croyant musulmans sont avant tout des
êtres humains avec une histoire, un passé,
une mémoire, une dimension psychologi
que propre à chacun, une éducation diffé
rente ; toutes ses composantes humaines
doivent être prises en compte dans la consi
dération de l'autre. Surmonter les obstacles
liés à la différence reste possible avec bien
évidemment la foi et l'amour si l'on sait fai
re preuve de beaucoup d'écoute, de ré
flexion, de compréhension.
Tout d'abord, il serait opportun que chacun
des deux membres du couple se souvienne
de ce que devrait être le couple : une com
plémentarité de deux êtres basée sur le dia
logue et la consultation (ach-choura), princi
pe essentiel en islam. Le dialogue est au
cœur de l'islam. Le principe de consultation,
qui concerne aussi bien la société en géné
ral que la famille, est explicité dans le noble
Coran en ces termes : « Les affaires des
croyants) sont objets de consultation entre
eux » (verset 38, sourate 42). Lorsque l'on
se consulte, on se raconte, on se confie et
l'on se fait confiance, l'époux ou l'épouse à
qui l'on se confie se sentira alors valorisé
par cette preuve de confiance, preuve d'a
mour. Le modèle prophétique illustre l'an
crage de cette dimension de dialogue en
islam. Le prophète Mohammed ( paix et
salut sur lui) avait un caractère ouvert et il
n'hésitait pas à favoriser l'échange de mots
tendres avec Aïcha, son épouse (que Dieu
soit Satisfait d'elle). Un jour, celle-ci le ques
tionna sur l'amour qu'il lui portait en ces
termes : « Comment est ton amour pour
moi ?» et le prophète ( paix et salut sur lui)
lui répondit : Comme un nœud dans une
corde (...) ». Le prophète Mohammed ( paix
et salut sur lui), notre modèle, n'a pas don
né une réponse vague à son épouse et il
n'est pas non plus resté silencieux face à
l'interrogation de son épouse, bien au
contraire, il répondit avec précision et ten
dresse. Un autre trait de caractère du pro
phète reste le meilleur moyen pour une re
lation sereine entre les époux : il était exi
geant envers lui-même et plein de pardon
envers les autres. Il est essentiel que chacun
travaille sur soi et n'exige pas trop de l'au
tre. La dimensions de pardon et aussi de
patience, qui sont au cœur de la spiritualité
musulmane, faciliteront cette démarche de
tolérance et de respect de l'autre dans ses
différences.
Le dialogue reste le premier pas vers la
compréhension de l'autre dans sa diversité.
Ensuite, la seconde démarche consiste à
faire un effort d'analyse et de compréhen
sion de la culture de l'autre et à ne pas reje
ter aveuglément un phénomène culturel
que l'on ne comprend pas au premier abord
( s'il n'est bien évidemment pas en contra
diction avec les principes de l'islam auquel
cas l'un se doit de le rappeler à l'autre). Il
convient de toujours méditer et analyser en
premier lieu. Les discussions, les voyages
dans le pays d'origine, les lectures sont au
tant de moyens pour une connaissance
meilleure de la culture de l'autre. Et quel
enrichissement ! L'apprentissage de la lan
gue maternelle de l'époux ou de l'épousé (si
elle est différente de la langue usitée au
quotidien par les époux) est essentiel no
tamment pour la nécessité de converser
avec les membres de la belle-famille et ainsi
de mieux connaître encore et toujours les
59
racines de son époux (se), et de ne pas res
ter en marge lors de discussions familiales
notamment. L'utilité de cet effort à fournir
est considérable afin d'éliminer la barrière
du langage qui entrave la connaissance pro
fonde d'une population.
Cette ouverture d'esprit au monde de l'au
tre est illustrée par un hadith du prophète
Mohammed ( paix et salut sur lui ) lorsqu'il
nous dit : « Recherchez la science jusqu'en
Chine ». L'islam invite à la recherche de ce
qui est utile et bon (selon les critères de
l'islam) chez tous les peuples musulmans ou
non. Un autre hadith du prophète Moham
med ( paix et salut sur lui) explique que «
Dieu est Bon et n'accepte que ce qui est
bon ». Ainsi, au sein du couple mixte musul
man, ni l'épouse ni l'époux ne doivent reje
ter la culture de l'autre dans son ensemble ;
bien au contraire, ils doivent tous deux
prendre ce qui peut leur être bénéfique et
laisser ce qui peut leur être néfaste selon
leurs valeurs islamiques. Ainsi, ni l'un ni
l'autre ne doit dénigrer la culture de l'autre
et encore moins l'insulter ni médire du peu
ple de son pays d'origine. La critique reste
possible lorsqu'elle est positive et qu'elle
vise des actes non conformes à l'islam (et
non tout un peuple en général ce qui serait
Injuste et contraire aux valeurs du respect
de l'autre dans sa diversité enseignées par
l'islam). La critique devrait se faire avec sa
gesse, modération et dans un objectif d'uti
lité morale et ne pas viser des personnes
identifiées ( il s'agirait alors de médisance,
caractère prohibé en islam). Cette démar
che exige un effort de réflexion approfondie
et de prise de recul par rapport aux concep
tions que l'on a de ce qui est différent de
nous-mêmes ainsi les préjugés (dus très
souvent à la peur de l'inconnu) pourront
être évincés au bénéfice d'un rapport ou
vert et enrichissant à l'autre dans sa diversi
té.
L'être humain est complexe, c'est un tout
qui comprend la dimension de la mémoire ;
une mémoire que l'on doit respecter chez
chacun. C'est pourquoi, au sein du couple
mixte musulman, d'aucun n'a le droit de
demander à l'autre de se déraciner, de se
couper de sa mémoire. Il semble essentiel
de soulever un point important : lors d'une
conversion d'une personne à l'islam, ce que
la religion musulmane demande à cette per
sonne, c'est, certes, de se conformer aux
principes islamiques, mais ce n'est certaine
ment pas de se couper de sa culture dans
son ensemble, ni de son passé (il abandon
nera ce qui est en contradiction avec les
principes islamiques). La conversion est en
fait une continuité dans la vie d'un être qui
est revenu à Dieu et qui va exploiter ce
qu'on lui a légué de bon dans son éducation
et corriger ses défauts. En aucun cas, il lui
est demandé de changer de culture. D'autre
part, un être humain ne se définit pas uni
quement par sa culture d'origine et ce n'est
pas lui non plus qui est à l'origine de sa
culture. Il n'a pas à assumer toute sa cultu
re, il ne l'a pas inventée lui-même. C'est
pourquoi il serait injuste que l'un ou l'autre
des époux se sente coupable ou culpabilise
l'autre par rapport au décalage de certains
phénomènes culturels de son pays d'ongme
par rapport aux valeurs de la religion musul
mane communes à tous deux ; de même,
qu'il ne serait pas équitable d'idéaliser sa
propre culture au détriment de celle de l'époux(se).
La mémoire de chacun respectée, le couple
pourra alors apprendre à s'enrichir dans sa
diversité et offrir cette même dimension
enrichissante de la mémoire à leurs enfants
----60
qui est essentielle et structurante pour ces
derniers. Comme ses parents, l'enfant issu
d'un couple mixte musulman aura le bénéfi
ce d'une éducation basée sur la spiritualité
commune de ses parents et en même temps
sur la richesse de la diversités de ses origi
nes. L'enfant aura donc besoin de repères
solides concernant ses origines. Il sera essen-,
tiel que l'un des deux parents ne fasse pas
abstraction de sa propre culture car elle fait
partie intégrante de l'identité de son enfant.
Il est important pour l'enfant d'éprouver le
respect de chacune de ses origines, respect
qui sera communiqué par les parents ; d'où
l'importance que les parents aient une vision
positive des deux cultures du couple. De mê
me, l'apprentissage des langues maternelles
des deux parents reste un enrichissement
exemplaire pour l'enfant qu'il serait très uti
le de préserver.
Le couple mixte musulman peut avoir à faire
face à des obstacles dans le quotidien mal
gré une spiritualité commune. Il aura certai
nement à surmonter plus d'épreuves rela
tionnelles que le couple non mixte. Cepen
dant, en se souvenant du but commun qui
unit l'époux et l'épouse musulmans, à savoir
la satisfaction de Dieu, tout conflit pourra,
inch Allah, être résolu avec esprit de sages
se, d'écoute, de méditation et de compré
hension. Il est aisé de comprendre que l'ex
périence humaine du couple mixte favorise
l'esprit de tolérance et d'ouverture au mon
de, sources d'enrichissement humain extra
ordinaire. L'union dans leur spiritualité com
mune, celle de l'islam qui encourage la
connaissance des peuples, les aidera forte
ment à transmettre, dans la sérénité, la ri
chesse de leur différence d'origines à leurs
enfants, qui bénéficieront ainsi d'un éveil au
monde basé sur la connaissance profonde de
la diversité des êtres humains.
A la lumière de la révélation coranique et de
la tradition prophétique, on comprend qu'en
islam, la diversité rapproche les êtres et les
enrichit. Cependant, tout couple connaît des
conflits qui sont autant d'épreuves à sur
monter. Ne pas nier ces problèmes relation
nels revient à rappeler aux êtres leur com
plexité et en même temps leur profondeur;
en outre, cela nous permet de réfléchir sur
l'utilité de la mise en place de postes de
conseillers conjugaux au sein de nos associa
tions afin d'aider les êtres à dénouer des cri
ses relationnelles qui seraient persistantes.
Qu'Allah nous aide à la réflexion pour l'évo
lution de notre communauté. Amine
Abou hamza
61
